Hoje foi um dia calmo como já não tinha à algum tempo.

Bebi o café na varanda e lá me sentei com o computador ao sol.

Acabei por também trazer os materiais de pintura para a varanda  e fiquei por á durante duas horas no meio de telas, pinceis e ar livre.

Fiz um currey para ao jantar e comi na cozinha enquanto vi-a Stranger Things que não sei se acabo hoje, porque a caminha já chama.

Estive presa numa relação tóxica durante mais tempo do que deveria. Muito por minha conta, guiada por esperanças que me eram dadas, recusando-me a largar o que todos me diziam estar a corroer-me por dentro e por fora.

Algures em 2021, houve um clique. Disse-lhe as ultimas palavras, deixei claro que não a queria no novo capitulo da minha vida e segui em frente. Vi pessoal casualmente, sem qualquer intenção de começar uma nova relação tão cedo mas...o que as pessoa dizem é verdade: As coisas acontecem quando menos se espera.

No começo foi estranho. Estar com alguém sem haver aquela tensão sombria e pesada entre nós. Tudo parecia simples demais. Demasiado fácil. Onde estavam as discussões diárias? O atirar de coisas contra as paredes? O suster da respiração quando sentia que algo estava errado? As palavras e olhares frios só por ficarmos umas horas sem falar, sem saber se o amor de uma hora continuaria na seguinte?

Durante os primeiros 5 meses foi difícil aceitar que podia ser simplesmente assim. Feliz.

Rir só porque sim. Sentir um calor por dentro só de lhe ouvir a voz. Ser recebida com entusiasmo quando chego a casa depois de um dia atarefado.

Estava tão habituada a uma realidade mais opressora que foi difícil aceitar o porto seguro que encontrei muito por acaso. Alguém com a qual podia simplesmente ser eu.

Podia finalmente vestir o que queria, cortar o cabelo como me apetecia, cantar à mesa, abrir a boca sem medo de dizer algo errado que estragaria o dia.

Tenho sorte de a ter nesta fase complicada da minha vida, quando estou a recomeçar de novo depois de anos perdidos.

Consigo finalmente compreender o que é o "domestic bliss" de que tantos falam. Fazer o pequeno almoço e sentar-mo-nos na varanda a beber café pela manhã mesmo sem falar, só a aproveitar o sol que decidiu espreitar sem sentir desgaste por mais tempo que passemos juntas. 

Realmente perceber do que se trata o amor. Tão nosso e só nosso sem necessidade de artificialidade mesmo nos dias maus.

Ama-la todos os dias um pouco mais.

Desde que a minha mãe nos deixou, todos andamos de mal a pior. O meu irmão e o meu pai possivelmente os piores casos. Desde o fim de novembro até agora que as coisas com eles têm deteriorado rapidamente. Já aconselhei ambos a procurar ajuda; um psicólogo, um psiquiatra, mas ambos me dão a mesma resposta.

"Não preciso."

 A saúde mental de ambos está a sair de mão e, por mais que eu fale e aconselhe, desvalorizam. Não sei mais o que fazer ou dizer para os ajudar nesta situação.

Nestas noites que andam tão frias e sombrias, tenho saudades. Quanto mais entramos no inverno, mais eu sinto falta da companhia dela em noites de insónia. 

Desde que vim para a casa nova, depois do Ano Novo e Natal passado em familia, tenho me sentido um pouco solitária. A primeira noite foi horrivel. Estava depressiva e ansiosa, arrependida de ter vindo para a casa nova mais cedo. No dia seguinte já tinha passado, mas essa noite foi negra.

Não tenho comido muito, tanto por preguiça como por falta de vontade e hoje deveria ter sido diferente. A Angel também voltou a casa e era suposto jantar-mos juntas, mas eu adormeci a meio da tarde e ela comeu entretanto sem mim. Quando acordei foi ela para a cama, cansada da viagem. Ainda ficou acordada um pouco para conversar-mos, mas depois fiquei novamente sozinha. 

É dar tempo ao tempo até me habituar a isto.

Passou esta musica na minha playlist e fui arrebatada por nostalgia. Aqui fica como recordação.

Agora que isto do Mundial acabou, a bola está um bocado chata - pelo menos para mim, que só ligo à seleção. E sem jogos de hockey para ir ver, ando um bocado ressabiada com o desporto. Já não o posso praticar por doença, mas agora nem ver? O mais parecido que ando a ter com entretenimento futebolístico minimamente interessante é o vizinho da frente que se põe a jogar basquetebol no jardim de manhã enquanto bebo café.

Mais um mesito e dois dias de férias! Tempo para me habituar à rotina que virá e à casa nova.

Depois de uns diazinhos sem cá vir porque o meu pc decidiu falecer, cá estou de novo! Espero que tenham tido umas boas festas e uma boa passagem de ano.

A minha não foi das melhores. O meu pai anda muito abatido porque passou o primeiro aniversário de casamento, o primeiro natal e passagem de ano sem a minha mãe. Não queria celebrar nada - o meu irmão, eu e os meus avós é que o empurrava-mos para as coisas - e é compreensível...até ele começar a explodir com a frustração para cima de mim e do meu irmão. Não podíamos abrir a boca que começava a discutir connosco, começamos a andar com pezinhos de lã na casa sem saber se podíamos ou não falar sequer até que, dia 29 na casa dos meus avós, ele começou a discutir comigo só porque lhe perguntei se estava tudo bem, a acusar-me que não o ajudava em nada - eu, que o ajudo a tratar da roupa e da cozinha quando estou em casa dele e que lhe faço companhia sempre que lá estou. Eu, a única que tenta e fala com ele para ele conseguir desabafar. Isso magoou bastante, mas o caldo entornou quando eu lhe disse que tinha cuidado da casa e da minha mãe quando ela estava doente durante os 6 meses da pandemia completamente sozinha (para lhe tentar dizer que o compreendia, mas não chegamos ai) e ele começou a gritar a dizer que tinha sido só uns dias...6 meses de aulas, cuidar da casa e da minha mãe, trancada em casa, sem falar com ninguém com uma pressão enorme para não falhar nada. 6 meses que me arrastaram para um poço depressivo do qual ainda estou a tentar sair com ajuda do meu psiquiatra. 6 meses transformados em meros dias na cabeça dele. Isso acabou comigo. Comecei a chorar e a gritar de volta. Ele apenas me virou as costas e saiu.

Ele nunca vai pedir desculpa nem falar sobre o assunto novamente. No máximo vai começar a agir normalmente como se nada se tivesse passado e esperar que eu faça o mesmo - como era normal - mas não consigo mais. Custa-me imenso estar chateada com ele. Adoro-o. Foi o meu melhor amigo durante a maioria da minha vida. E agora com a morte da minha mãe tenho uma enorme paranoia e recuso-me a estar chateada com quem quer que seja porque tenho medo que morram sem nos dar-mos bem. Isto tudo acumulado deixa-me com um sentido de culpa horrível por ainda não ter dito nada, mas não consigo esquece-lo. Doeu tanto. A maneira como fui tratada. As coisas que foram ditas. Não tenho capacidade para simplesmente olhar para ele e falar como se nada disto tivesse acontecido.

Não sei como vou sair disto. Ainda não lhe vejo o fim. Mas espero que seja rápido. Que ele tenha coragem o suficiente para realmente vir conversar comigo sem se meter aos gritos.

Numa nota melhor: Já é ano novo então...já comprei outro livro! Finalmente o ultimo da coleção Harry Potter com as edições originais que me custou os olhinhos da cara. Foi, possivelmente, o livro no qual gastei mais dinheiro nos últimos 5 anos, mas já cá está! É o que importa.

Dizia eu. Mas depois tropeço na edição da qual eu estava à procura do Harry Potter e os Talismãs da Morte por um valor razoável e - claro - tive que o comprar. Já os vi por 45€ e mais, queriam mesmo que eu o deixasse ir por 25€? Nem pensar. E mal ele chegue a coleção fica oficialmente completa e posso seguir para outras beiras!